|
Анектоды
| |
| proFatal | Дата: Среда, 04.06.2008, 11:21 | Сообщение # 1 |
 Уже осваиваетсо
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 50
Статус: Ушёл в оффлайн
| Таак, пока форум ЮМОР не создан, все темы, посвященные ему будут с заголовком {Юмор}
А воть и первые анегтоти. Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." - Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?! Идет маленькая девочка в беленьком платьице, и в на груди маленькое пятнышко. Навстречу мужик:
- Девочка, а что это за пятнышко такое у тебе на груди?
На что девочка таким прокуреным басом отвечает:
- Блевала я!!! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер! Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка! 21-й век.. к чему мы катимся..:
Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал. Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой [censored]... и слава Богу! После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишишка" от "Данон"! - Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю! Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли! Идет наркоман по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает нарик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, Вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана? ну и самый угарный:
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
|
| |
| |
| proFatal | Дата: Среда, 04.06.2008, 11:28 | Сообщение # 2 |
|
Уже осваиваетсо
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 50
Статус: Ушёл в оффлайн
| Анекдот длинный, запутанный, но ржачный.
Приучился Вовочка в деревне в карты играть - пасьянсы всякие преферансы, висты итп. Подходит к нему мать, говорит типа «иди с отцом траву косить». Вовочка в ответ – «Не буду косить и все тут». Подходит отец – Вовочку за шкирку, косу в руки и вперед. Идут косить, тут вспомнили, что коса одна, у рук то 4. Ну отец Вовочку домой послал. Вовочка прибегает домой и говорит:»Мать, отец просил стол накрыть – жрачка, все такое, ну и самогону у дяди Васи неплохо бы «набрать»». Мать – «базар ноль, сынок». Мать к дяде Васе. Вовочка - к отцу – говорит: «Мать к обеду звала, стол накрывает, а еще приходил дядя Вася, просил корову зарезать, с него – ведро самогона». Отец-«Ну за ведро самогона можно и зарубить». Вовочка бегом домой. Прибегает, говорит матери: «Отец узнал, что у вас с дядей Васей роман. Щас домой придет сначала тебя, а потом дядю Васю порешит. Беги быстрей к дяде Васе, и валите с ним быстрее.» Мать собирается быстро и валит. Приходит отец домой, смотрит жены нету, один Вовочка, ну и спрашивает где мать. Вовочка: «Мать сказала, что [censored] мне такой муж-алкаш и свалила с дядей Васей на мотоцикле. Если хочешь ее вернуть, то прям щас беги к дяде Васе.» Отец убегает. Вовочка, оставшись один, достает колоду карт и говорит: Я ж сказал косить не буду, значит косить не буду».
|
| |
| |
| queeR | Дата: Среда, 04.06.2008, 11:31 | Сообщение # 3 |
 Подозрительный тип)
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 204
Статус: Ушёл в оффлайн
| Quote (proFatal) Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.
 ржу нимагу))
 (с) ФСЁ МАЙО!
|
| |
| |
| TeppoP | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:10 | Сообщение # 4 |
 Сторожила форума
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 124
Статус: Ушёл в оффлайн
| Quote (queeR) laugh ржу нимагу))
присоединяюсь
|
| |
| |
| NC_RJ | Дата: Среда, 04.06.2008, 20:25 | Сообщение # 5 |
 Юзерко
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 87
Статус: Ушёл в оффлайн
|
|
| |
| |
| queeR | Дата: Четверг, 05.06.2008, 07:47 | Сообщение # 6 |
|
Подозрительный тип)
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 204
Статус: Ушёл в оффлайн
| proFatal, прочитал второй анегдот) ПЛя жуть) Вовочка мальчег-интреган!
(с) ФСЁ МАЙО!
|
| |
| |
| NC_RJ | Дата: Четверг, 05.06.2008, 12:13 | Сообщение # 7 |
|
Юзерко
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 87
Статус: Ушёл в оффлайн
| Quote (queeR) proFatal, прочитал второй анегдот) ПЛя жуть) Вовочка мальчег-интреган!
да блин такое придуть , сцука круто)))
|
| |
| |
| TeppoP | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:57 | Сообщение # 8 |
|
Сторожила форума
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 124
Статус: Ушёл в оффлайн
|
|
| |
| |
| Fighter | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 18:26 | Сообщение # 9 |
 Уже осваиваетсо
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 57
Статус: Ушёл в оффлайн
| Вот про ВоВа4кУ:
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное! - Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку. Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?! В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает. Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад. Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться! На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик.
На Билана был потрачен четвертый лепесточек... - Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит. В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами. Есть такая суеверная традиция:
Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля. Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел. - Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. - Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал... У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть. Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать! Приходит девочка домой:
- Мама, мама, я опять дедушку видела!
Мама ей хлобысть - подзатыльник:
- Сколько раз тебе говорить - не копай глубоко в песочнице!
(Прислала Ольга) Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян. Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!... - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы. - Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду. Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях." Миллионер — всем ребятам пример! Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала его зернами накорми, потом воды налей, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! - Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители. - Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон. Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.
|
| |
| |
| Fighter | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 18:28 | Сообщение # 10 |
|
Уже осваиваетсо
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 57
Статус: Ушёл в оффлайн
| - Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос. ХаХаХА- прикольный анекдот
|
| |
| |
| NC_RJ | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 23:40 | Сообщение # 11 |
|
Юзерко
Группа: Пилот J-Racing
Сообщений: 87
Статус: Ушёл в оффлайн
| Я про 7 цветик че то не понял. Посмеялся вообщем xD
|
| |
| |
| TeppoP | Дата: Вторник, 01.07.2008, 19:25 | Сообщение # 12 |
|
Сторожила форума
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 124
Статус: Ушёл в оффлайн
|
|
| |
| |
| TBAPb_MDM | Дата: Четверг, 03.07.2008, 05:10 | Сообщение # 13 |
 Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Ушёл в оффлайн
| Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!! В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом... - Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!" В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.. Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро. Объявление:
Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. - Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! ---------------------------------------------
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила. Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем... О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку . Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут? Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный. - Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам. Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял. - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? - Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку? Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр. Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та. - Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь... Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот. Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать. Оригинал - просто офигенно сделаная подделка! - Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА? - Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется... - Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл! Добавлено (03.07.2008, 05:10)
---------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. 
Сообщение отредактировал TBAPb_MDM - Четверг, 03.07.2008, 05:10 |
| |
| |
| TeppoP | Дата: Суббота, 05.07.2008, 21:55 | Сообщение # 14 |
|
Сторожила форума
Группа: Админы сайта J-Racing
Сообщений: 124
Статус: Ушёл в оффлайн
| Ухахахахахаха
|
| |
| |
|
